诚实的面对我自己心里的感受（一）

我想对自己诚实一点，在今晚，我特别想你，想念过去，从前我既然可以不哭，我到今天依然可以，但其实不是的，我可以哭的，原来我遇不对人，我遇到他，我感觉他好像一把锁，找对锁匙开启了你。。。我心底的你，他让我想到，和你出去的那晚，你做主持，我在台下等你的那晚，我真的很幸福……真的，没有人能够了解我的感受，我知道你很紧张，我给你打气，你很害怕，我叫你背一次给我听，所有的一切一切，你对我的信任，在当天，我不信，你对我没任何一点感觉！真的是我多想你，还是你一点都分不清那是一份怎样的感觉！

哇，我的天，今天我好像得到了一些答案将。。。我不理外人怎样想我，可能他们会认为是我想多了，但其实面对你，我一直都很害怕是我幻想出来的，但他真的发生在我和你的身上，我真的很不放下你，为什么呢？因为你让我有个期待，让我有个希望，如果真的没有，为什么我问任何东西sms任何给你，你都会很快回我呢？我应该怎样说，你没有敷衍我，你很好的就是你不懂得回答，你直接的不回我的问题。你多忙，你都肯来那天的烧烤，在我面前你真的做到诚实不骗我，真的很谢谢你，为什么我到现在还认为你好呢？是因为你真的对我很好，你只是不懂得怎样处理问题，或许你不知道，要怎样告诉我，你和他在一起了，我知道你会在第一时间告诉我的，就像从前一样，可能到最后你不想伤到我，你又不懂得怎样安慰我，在第一次你告诉我不要伤心，不要哭的时候，我就知道了。

你对我的好，我误以为我是有可能的，但结果最后……我好了，我没从前那样的怎么深了。如果你心思真的很细密的话，你有想过我的话，我知道你很难抓的住我，我的性格多变，有时对你很好很多话，有时对你很静不多话，但其实是我不知道要如何对你说，我心底的话，本来我觉得重要的，已经变得不重要了。或许难懂，使你觉得我很奇怪跟情绪化吧！但在你面前，我不知道也怎样面对你，之道今天也是，我想和你回到从前，可以聊天，无话不谈，但为什么，我觉得怎么难呢？我很想越你出来，但不是因为还爱着你，只是我想坦白我现在的想法，和你成为一个朋友就够了，我真的开口了，你会怕我吗？我也有想过，写信告诉你，因为看着你，我开不了口。

今天遇到他，让我想起你，不知道老天爷要干嘛？但他真的是第一个，在今晚，使我情绪差点失控，脑海里全是过去的回忆，呵呵！！

在你的眼里 我是你可以对饮言欢的朋友
你从不吝啬催促我分享你的快乐
你开心的时候总是挥霍
你失意的片刻总是沉默
在你的眼里 我是你可以依靠倾吐的朋友

你真的是这样的对我的，所以我们是朋友。这一次，比起上次，我更容易接受你有喜欢的对象了，我不失望，我很平静，没有恨你，希望你找对人。只是我有个遗憾，我也气我自己，我很想在你面前，放次一回， 大胆的对视你，越你出来，谈判呵呵！！其实，我只想问你，当面的问你，对于你，我是什么？但你一定你不会回答……

为什么，选择了lala，你不要好好对她呢？你对我失言了，你说过，lala找你，你会很快的回答她问题得，不会肤浅她，我告诉过你，不可以对女生这样坏的，你说你改，但结果叻？其实有很多很多想说，但我最想得到的是，你的友情了～ 或许有一天，我可以了，我会对你说我想说的话，但前提我会让你清楚，我不爱你了。。。或许有一天，那一天很快来，因为我从来对你，我都是勇敢直前。

带动我的情绪

今天dear带我去一个地方，其实我并没有想过，她会去那个地方喝茶的。她对我说，倍她去听朋友唱歌，然后我们在那里聊天，当我到达那个地方，我看见他的时候，他并不是那么的耀眼，但当他开口唱的时候，我被吸引了，很好听～dear在旁边对我说他的故事，很悲哀，但或许怎样，他的声音背后，因为故事而动听很多～很强烈的预感，我对这个人有觉对的好感，我很欣赏他。我真的从来没有这种感觉，我既然要哭了，我的心很酸，心里的酸就像从你的胸口上到喉咙到你的五官去在到脑袋，我想起了从前，但其实已没那么的痛了，可能因为他吧？我不知道。。。但有一点我晓得，我会再去看他演唱，他可以带动我的情绪，很难形容。。。有一天，我会被dear说上这样，爱上了他吗？

我不相信一见钟情，但我爱上了他的声音在今天，我肯定。我不知道会怎样？但我晓得，如果我的感觉没消处，很难保证哪一天，我会对这个人产生某一些感情。又或许，今晚我很乱吧？我不是很晓得现在是怎样的感觉。。。。

真心的希望他可以体验一份真正的感觉

听到他有喜欢的人了，心里有点安慰，寂寞了，从一开始不想谈恋爱的人，到现在感受恋爱的气息。。。我想他并没有遇到一个他很喜欢，很喜欢的人，或许他也并不了解，爱一个人是个怎样的感受吧。。爱可以使人幸福，开心之外，它应该也包含了伤心，痛苦和担忧，爱是个尝边了酸甜苦辣依然可以很幸福的事，只要是对的人，所有的一切不是问题。但又不可以完全的否定他没喜欢过lala，或许曾经是有的，但他不了解那是一份怎样的感觉，他曾经有去尝试得问“怎么办？”“要怎样。。。”可以说完全的没感情吗？可能，他们停段太久了，一份还没来得及的感觉就怎样的消失了，当从新的再一次接受，慢慢的发觉其实并没那次来的心动，我也只是猜测。。。分手？以我对他的了解，他是不会说出口的，因为他根本不会处理这种问题，或许所有的答案就只有他自己懂得，可以说是个坏小孩，但在感情方面或许他就是一个小孩。。。

真心的希望，他会遇到一个可以让他痛苦的人，不是要他伤心也不是诅咒，而是真心的希望他可以体验一份真正的感觉，让他可以找的真爱。。。呵呵！！

难过的夜晚～

我这个人，有时真的很坏，情绪真的很糟糕。但我不像我的dear这样绝。。。哈哈～～很难就感受现在的我在干嘛？有必要搞到这样？但我就是这样，或许那天我的伤心，其实我把它看小了，我很介意，我不知道问题出现在哪？但我晓得只要我不开口，她也不会开口……但我晓得在这个时候，我真的不想接触任何那一班的人。。。

我不知道为什么，有这样的想法，我只知道那是我不想接触的事物，我觉得很伤心，很不愉快，那是我心底的一份感觉，留下来的感觉。。。我不晓得几时会复原，我知道只要心底那一份还没消失，我是跨不去…haizz…所以今天peh说我为什么要怎样X的时候？我不懂得回答，不关我回答什么，问题永远会在我这边的…永远我都会想着一个问题，我开口，你才会开口，可以不可以你开口呢？又或者将讲，现在的你，偶尔会想起我这位朋友吗？我想你不会……一些人，如果真的很在意某些人的话，不关怎样我想他也会去挽回，每一次虽然是我有问题，但永远是我去开口找你，和你道歉，我想这次也不例外，我记得那晚，我主动sms你，和你解释和你道歉，我已经忘了和你说什么了，我已经放开了，但痛的感觉还在，那晚我真的很伤心……我是个很霸道的人，我不在乎其他人想什么，我只想和你解释，但你的回答是，你都知道我和shine很好所以我的解释不是问题？……我忘了很多了……可能你认为，我仍然像从前一样，找回你，在来一次开口，但晓得吗？其实那一晚，我很伤心，我真的伤心。那次我发觉peh变了，我知道她有事瞒着我，我想我应该晓得什么样的事，但我假装没事，也不想知道，不想提，也不想问，我只是很失望，为什么每一次我觉得和你很好时，你会这样对我，已经两次了，失望两次，我真的很害怕会重演，但最后还好呵呵……所以那晚我想了很多，我没有哭，真的很坚强，留下来陪我的是von，既然是von…想也没想过最后是他，还有我的好友们，真的很感动，如果那晚没有你们，我想我会很孤独……

那些是我不想回甘的记忆，也因为这样，很多事，我希望，我不想那么的聪明，那么的敏感，很多事真的不知道好过知道，以我不聪明的头脑会像很多的……哈哈，所以我告诉我自己你身边仍然还有很多很好的朋友为你，不要放弃，不要不开心，其实自己并不是那么的孤单，想回过去，我真的不知道怎样过的，为了他我不开心，我最重视的友情也搞的一塌糊涂…是我有史以来，最不开心的一年，难忘的过程啊！但我知道上天会关了那道门，会开启另一扇门给我，让我体验我的人生，真的是我最不开心和烦劳的，就像double现在这样，虽然问题不同，但感觉是真的不好受。。。

给未来的自己

空间对人来说，很重要，每个人都是个体得，不管我多爱你，但自由不可以因为对方而打破，我慢慢地发觉，爱自己，然后在爱对方。爱是让人自由的，它让你看到自己在另外一半的影子，就像爱屋及乌，习惯，是相似的，打个比方我爱笑，他被我感染了他也变得爱笑了这种想法～空间是给的越多，信任就是要跟多。我们不需要时常猜想对方在自己心里是想什么的，猜人真的很累，自己又不快乐。如果你爱我，我不需要猜你心里在想什么，因为我相信你，爱越多，信任就应该是多得，安全感有时候是自己给自己的，你可以心灵出轨，但你必须了解自己爱谁比较多，清楚自己在做什么，你不能怪人，人是自私的，人时常会犯的错，你能说：我永远爱你吗？我没有背叛过你？

在我很平静的时候我希望写一些给未来的自己，我不能保证什么，可能我的另一半让我失望了，我伤心了，不知道。。我只希望，如果有一天我疯了，当我看到这里，我可以给自己打气，你要记得，如果他背叛你了，你要问自己可以原谅吗？你还可以爱他吗？如果爱，可以面对，就原谅吧！如果你不知道，就让自己冷静下来，一定会有答案的，只是一定要诚实。如果真的不能谅，就放开吧！信任没有了，在一起痛苦的只有自己，你怎么爱他，就不要让他怎么的痛苦看着自己发疯。。

相信~信任??

什么是相信？我们都是靠信任去维持关系吗？朋友要相信，情人要相信，夫妻绝对要，亲人跟不用说～ 但如果人失去了相信，他还有什么可以说服人呢？其实相信是幸福的，笨一点没关系，简单点真的会快乐。太聪明了，反而会疑神疑鬼失去了信任对方。每个人，都有属于自己对待感情的处理方式，身边的每一个朋友，看见他们怎样得去维持他们的感情，有些真的可以很幸福，可以很简单，这里面，完全的不是说对方都很笨，只是他们只想要对自己最爱的人撒一下娇，变得笨一点，给对方骂一下，这全都是幸福得。每个人都有属于自己的一面，心里都住着一个小孩，一个顽皮的小孩，我只想要在我爱的人面前做一个小孩，让我爱的人可以围着我，只对我关爱～我可以感受着感觉，曾经他也是对我撒娇，要我烤食物给他，虽然时间是短暂，但那份感觉我曾经得到过，让我明白～真的谢谢你，让我可以感受着感觉使我现在感情丰富了一些。。。

至于一些，其实我觉得你并不是不爱你老公得，只是霸道了，你也习惯这样的对待。不可以说是自私，这全都是人性，如果你不爱，你不会结婚～但你老公是个很需要空间的人，或许跟你的个性相反，你需要的是陪伴，你寂寞。。人可以跟不爱的人发生关系，但不可以跟不爱的人相处到老～但通常会做的是男人，你只是特别一点而已或许你年轻吧～在这里我得到一个领悟，性格不相似的人可以在一起，但久了，人会寂寞，会厌倦，慢慢的会失去了那种恋爱的感觉，我知道现在每个夫妻都会面临这个问题，但并不是所有，我真的看到一些到老，都是相爱得，我觉得因为小孩而联系在一起，会很可悲，小孩并不是婚姻的枷锁品，他们是爱的结晶品。。。

你很漂亮……真的！

当我看到风吟的那一刻，不知为什么，我很感触，我很感动，我很想抱抱她，当我想起她时，我不知道为什么，我很想哭～对于她，我很尊敬，不知道为什么？在她面前，我永远是个小孩，她想姐姐…我很感触是因为我可以见到她了，我真的很久没见她，我知道你要带小孩没时间，所以可以见到你，我会很珍惜，她变了，她认为自己是妈妈变丑了，变得没自信了～她对我说：她很blur 了，要听我说话有时反映不过来，你知道吗？当我听你这样说，我很难过，如果你没结婚，我想你可以过得没將幸苦，你应该可以拥有好的生活，你很漂亮……真的！

原谅

平静和混乱；人真的很奇怪，往往是情绪带我们，开心的时候，在你身边所有的事物是美好的，幸福的，愉快的。低落时，一切美好都变得不堪，到底是人控制情绪还是情绪控制人？

原谅真的很难，如果所有的人都懂得“原谅”，我想这世界是幸福得。Dear不能 “原谅”是因为她对他有很重的感情，她很怕失望，太期待的事物真的会使人迷失自己，欲望是很恐怖的禁果，曾经我也因为欲望，把自己推进一个无底洞，那是的自己就像是关在象牙塔里，完全的迷失自己，想要走，也走不开，我真的被自己打败了…不知道自己是怎样的痊愈，朋友的关怀，还是自己的坚强走出来呢？现在的我很享受，单身并不是那么的可悲，从前我可以活的怎么好，并没有理由我现在不能，很多曾经拥就够了，新的开始。新的享受，新的过程……现在的我过的很好…

傻瓜

很奇特的夜晚，今晚我去看了星星，既然没有。我好久没看星了，但今天我对着天空，所有的画面一幕幕得出现在我眼前，我是个傻瓜！！我做些什么了？呵呵……我不明白，也不想明白，为什么不告诉我呢？一起了，为什么不说，我不会纠缠得，我知道勉强没有结果…呵呵，我真的像小丑，在舞台上表演了一场自己都觉得愚蠢的戏……不怪他，因为是我自己喜欢；事情也过了，我希望接下来我可以活的开心点，可以遇到一个，我们都看对眼的人，如果再来一次，我想我会崩溃～

回忆篇～

我忘了，我为什么会喜欢这个人，太久的感觉了～现在对他还有吗？不知道？真的是因为，时常见面的关系，所以我可以安心？哈哈……我庆幸我们还是朋友，庆幸我们并没有进一步的关系。。。这世界真的很大，我遇到了很多人，我交友宽阔了很多～我知道我的世界还很小，所以不能为了他继续的使我自己伤心……有些事，你明知道是错的还要继续下去，这真的错了吗？针不刺到肉，还不知痛得，我在回归我自己为什么当时，要坚持呢？是因为期待还是因为希望呢？我真的曾经，以为他可能会喜欢上我的，就因为这种种原因，使我自己期待下去的，那时的我，并不快乐。我能然认为上天安排它发生在我身上，是要我学会些什么，不同的时间跟不同的阶段，人必然要学会些什么……

了解自己, 才懂得活在当下

我把过去重写一遍，是为了，让自己跟了解所发生的事 ～是要记录 我的点点滴滴，以前的我疯狂, 现在的我 心很平静， 未来的我 会跟成熟 会跟了解自己， 当一个人，可以保持冷静，永远知道自己要什么，清楚方向，跟了解自己～ 我觉得，这些都很重要，或许人们都会明白这些道理，“了解自己”看起来很简单，但其实我觉得很难，了解自己，是我们这一生中，最要学得东西……每一分，每一秒，你要知道，你要什么 ，为什么生气，为什么快乐， 伤心。了解自己除外，人应该如何爱自己，只有了解自己才懂得如何爱自己……一切的一切，当没有人或事物，可以影响自己的心情 时，心应该是平静的，很舒服，快乐的，也因为只有將，人才可以活在幸福里 ～现在的我在学习当中，我是个不懂的爱自己的人，如何爱自己呢？我想应该从了解自己开始

爱只能被给予，无法被要求

他有个坏习惯，就是不喜欢回电……

因为这件事，我有对他不满过，还对他发脾气……哈哈。。想回去，真的觉得自己不对，很好笑…我用另外一个方法来看这件事，如果这位朋友，对你不是很重要，为什么我要马上回电给你呢？就算和你很要好，也不能够要对方马上就会你啊，以他的性格，他会忘记回…但到了最后，他真的为我而变了…至少有交代，回别人信息也快很多…那时的我，没想那么多，只是觉得开心……现在我不那么认为，我觉得以前的我是错的，我的方式，让对方很喘不过气，我不能接受如果换着是我……但他很好，有把我的话，放在心里

爱只能被给予，无法被要求

在这件事上，当我看了这篇文章，我很感触～ 到底我给对方放留下了什么？我对他发脾气，写信告诉他我的心情，所有的一切，我觉得是个压力来的，我把它加注在他身上，我疯了，那个时候，我真的疯了～～～

索求爱情的人并不是得到爱情的人。另外一个说法是，得到爱情的是给予爱情的人。
因为只要你想从别人那里得到爱，你就是欠缺爱的人，而如果你欠缺爱，你又有什么值得被爱呢？

可能会让人很难理解，这番话吧？但我明白了，如果我的爱本身，只是单纯的去爱，什么也不求，或许我就不会有烦劳，在那个时候我真正是爱他吗？还是其实我只是不能够面对我自己就而已，我的爱，在那个时候偏值了

第一次的pasar malam

不知某月的某天，但我知道是星期三

上完了课，像平时一样，我会坐peh的车回家，那天是例外……我记得，我搜索东西他忽然大声的叫我，说要送我回家……我心里想着：我的妈啊！在个人怎么回事？我以为他说笑，但原来不是……
他的车放在carefour，刚好我的水放在von的车上，我要到von的车那里，想到麻烦他应该不会，还要送我回家吧？但我错了，他叫我在那里等着，他把车开了过来，其实我心里真的不知所措啊！他车后面，还载着我们的朋友，我的天啊！哈哈……他们全部坐后面，让我坐前面，后面有女有男，我真的不知道，为什么那天他忽然间，要载我啊？

跟好笑的是，他忽然间，想去pasar malam， 问我可以吗？结局就是，我们去了pasar malam……那是我跟他，第一次出去一起走……

某月某个星期六

我和他比较熟的是在2009年的某月某个星期六

那天早上，我上他的车，我们很安静，因为我们不熟悉大家，他和我说起话来了，但我们还是不熟悉……

到了下午，之到完毕也一样，但到了回家的那个时候，起了变化了，他开始对我这个人有兴趣，因为他一直问我东西～～在那个时候，我对他说了一句话：你很奇怪，为什么你的脑袋成熟，嘴巴讲出口的话，又不让人察觉？或许因为这反话，他对我另眼相看吧？也因为这番话，之后的我们有了交集。其实，我以为，过了今天，我们不会有交集的.....

爱，其实我们都看反了

我很喜欢这本书，当我看见它的时候，开始是因为“爱”这个字……但当我阅读的时，它像一把锁，为我开启了另一道门……我想我要的答案，它会为我解答....

最近我又爱买书了，不同的时候，跟不同的阶段，看得书也不同，也不会明白一些道理哲学……我知道这一次，我变的不同了，我追求心灵的平静，我正在修养我的内涵，以前的我，并不了解什么是爱，看到身边的朋友，因为爱，可以得到幸福，也因为它，得到伤心，之到我自己……我开始了解爱这个字了，上天让我体会很多事，也安排我得到，跟失去，这两个又是什么？从我认识他到现在的一切，我真想把它写完出来……我觉得现在我的心情很乱像拼图一样，不完整，但心里是平静的，因为太像知道，我究竟爱之个人多，还是爱我自己比较多，呵呵……是这本书，让我回想自己，我是不是把爱看反了？？

美好的一天

好久了，每一起出来喝酒……想chris所说的，久久一次，大家玩的很开心，像照片一样，把所有的美好都记录了下来，画面很美，大家都很和谐，很愉快，我很珍惜今晚11月5号……今晚的酒，我喝的很幸福愉快，很享受……是最没有痛苦的酒，还有大家，友情真好……

下午，跟了baby去逛街，我是第一次咯！很愉快，弟弟和司机很搞笑咯！呵呵……本来还要去吃甜品的，但太饱了，吃不下……我还真没跟baby吃过呢…哈哈

友情

我对于友情太过于认真和执著，我渴望透明，心里眼里容不下一粒沙，这也许正是我比她傻的地方吧……

友情对我来说真的很重要，不关是现在过去还是未来，或许和我性格有关吧！我不喜欢放在心上，所以我最爱告诉朋友了，说到我不想说为止，我就自然而然的就好了。我不知道我现在做的是对还是错，后悔还是不后悔，有一点我很清楚的，我在也不是我，她也再也不是她了，以前到现在，不可能没有变化的……没有话题的朋友，还可以继续吗？我不知道我可以和siew说些什么了，是我的问题？但这个问题我已不知道它是几时发生的，我把它放开了，我已经尝试了，从一开始有点伤到那天……其实siew那天有对我笑，可以是没事了。但我觉得我们之间夹在一下我也不知道的某样东西，或少了什么吧，回不去从前，peh说可能我会后悔，我有想过的，但从一开始她是我最好的，我是以什么形态去结束的呢？没有人知道，只有我自己了解而已……我也没有向任何人说过，我把从前的一切全部都留在那班，一个都不带走，我的回忆，我的友情我把它们全部放在那里，然后我走了，会后悔吗？不知道但有一点我很了解，我很平静，我换了account没有了他们的新闻，可以说我完全不知道他们的一切，我缺少的是一位好朋友，如果说不伤心是骗人的，但从前的回忆还在，哦而可以回想，真的很不错了。这件事让我相信，“珍惜”，我不知道友情可以多久，但回忆是不会变的，曾经的美好是不会变的，一切顺其自然，或许有一天，在某个地方，某个时候，我们可以很自然的聊天……或许

你曾经是我不愿放下的人，我很在乎你，所以我会很主动的去找你聊天啊，玩耍啊……我以为我们的友情不会变，但我输给了变化，我的成长，很无奈……现在是真的把你放下了，祝福我的朋友可以快乐

这个人

对于这个人，我不恨，不讨厌，他是好人，他有他自己一套的做法，只有他自己明白，也认为是好的方法，只是他这样的性格可苦了爱上他的人。我无意间刚刚看到lala的blog，现在的lala ……我有一点可以了解她的心情，我发觉她有点不快乐，虽然她没有说很多，她抓不住他，所以有了烦劳，希望他可以好好的去在乎这段感情，她写了这句话，让我明白她就像过去的我，今天你很幸福，但不知为什么，明天我感受不到那份喜悦，我好像不是很了解你了……呵呵……

或许是天意吧，很多事情，我不是很了解，我不想去看，它真的不让我看到，不关是什么时候，当它真的给我看到的时候，听到的时候，或许我已经疯够了，伤够了…我的心灵很平静，我可以很清楚的去思考，我清楚我现在做什么，喜欢什么跟不喜欢什么。对于他，我不知道我是什么感觉了？或许我不喜欢了……只是为什么，当我对视他的眼睛的时候，他散了呢？haiz……你知道吗？我不敢去注视你，因为我不想让我自己去记清楚你的模样，我很害怕，晚上寂寞的时候我的脑海你，全都是你…我受够了……所以当我有勇气面对你的时候，你可以自然点吗？既然要什么也没发生，就把一切都忘了，忘了我对你说过的话，从新开始，什么也不要了，和你做朋友？但今天的我，对不起还不行，我还很弱，我不够勇敢的去面对你，对你像他们一样。。。等我有勇气了，当那天来临了，我会主动的去找你……不知道我们会不会有那一天，会不去从前，会是一个遗憾

自己

我今天看了一篇文章，他说：“爱自己”。
你拥有的最重要的关系，就是跟自己的关系；
你必须了解的最重要的关系，就是跟自己的关系；
你真正要爱的人，就是你自己。

或许吧？我很快乐，很幸福，很伤心，很痛苦。其实完完全全都是我自己，个人的感受，别人根本无法体会，心灵平静，一切就会放下……对于他，从前我会不断的回想，想了解他在想什么，发生了什么事情吗？一大堆，回想和他的每一个时刻，寻找可能启发我的答案，或许它能让我明白整件事的意义…呵呵…很可笑的自己…我是否蒙蔽自己，活在梦里，虚构出某些情感，让我觉得一切是真的？然而，我的却感受到爱情的来临很幸福，很开心的，它真的存在过。我相信当时的他或许有可能有同样的感觉。当然，这是我永远也不可能知道的一个答案，或许想我所说的，只是一个虚构…呵呵

那篇文章中，我觉得有段很有意思的，如果他没有真的给你这种爱情，你感觉到的爱是从哪里来的？“我感觉到的爱，来自我的内心”感受到爱是谁的？是自己的，感受到幸福是谁的？也是自己的，是我自己的感受…对他的爱，源头如果是自己，那么我感受到的每一份爱，源头也永远是自己……忽然间，我把过去的一切在回想，留下给我的是一场回忆，一场梦，很幸福，不关里面有没有爱都无所谓，我能然可以感受到曾经的美好。