诚实的面对我自己心里的感受（一）

我想对自己诚实一点，在今晚，我特别想你，想念过去，从前我既然可以不哭，我到今天依然可以，但其实不是的，我可以哭的，原来我遇不对人，我遇到他，我感觉他好像一把锁，找对锁匙开启了你。。。我心底的你，他让我想到，和你出去的那晚，你做主持，我在台下等你的那晚，我真的很幸福……真的，没有人能够了解我的感受，我知道你很紧张，我给你打气，你很害怕，我叫你背一次给我听，所有的一切一切，你对我的信任，在当天，我不信，你对我没任何一点感觉！真的是我多想你，还是你一点都分不清那是一份怎样的感觉！

哇，我的天，今天我好像得到了一些答案将。。。我不理外人怎样想我，可能他们会认为是我想多了，但其实面对你，我一直都很害怕是我幻想出来的，但他真的发生在我和你的身上，我真的很不放下你，为什么呢？因为你让我有个期待，让我有个希望，如果真的没有，为什么我问任何东西sms任何给你，你都会很快回我呢？我应该怎样说，你没有敷衍我，你很好的就是你不懂得回答，你直接的不回我的问题。你多忙，你都肯来那天的烧烤，在我面前你真的做到诚实不骗我，真的很谢谢你，为什么我到现在还认为你好呢？是因为你真的对我很好，你只是不懂得怎样处理问题，或许你不知道，要怎样告诉我，你和他在一起了，我知道你会在第一时间告诉我的，就像从前一样，可能到最后你不想伤到我，你又不懂得怎样安慰我，在第一次你告诉我不要伤心，不要哭的时候，我就知道了。

你对我的好，我误以为我是有可能的，但结果最后……我好了，我没从前那样的怎么深了。如果你心思真的很细密的话，你有想过我的话，我知道你很难抓的住我，我的性格多变，有时对你很好很多话，有时对你很静不多话，但其实是我不知道要如何对你说，我心底的话，本来我觉得重要的，已经变得不重要了。或许难懂，使你觉得我很奇怪跟情绪化吧！但在你面前，我不知道也怎样面对你，之道今天也是，我想和你回到从前，可以聊天，无话不谈，但为什么，我觉得怎么难呢？我很想越你出来，但不是因为还爱着你，只是我想坦白我现在的想法，和你成为一个朋友就够了，我真的开口了，你会怕我吗？我也有想过，写信告诉你，因为看着你，我开不了口。

今天遇到他，让我想起你，不知道老天爷要干嘛？但他真的是第一个，在今晚，使我情绪差点失控，脑海里全是过去的回忆，呵呵！！

在你的眼里 我是你可以对饮言欢的朋友
你从不吝啬催促我分享你的快乐
你开心的时候总是挥霍
你失意的片刻总是沉默
在你的眼里 我是你可以依靠倾吐的朋友

你真的是这样的对我的，所以我们是朋友。这一次，比起上次，我更容易接受你有喜欢的对象了，我不失望，我很平静，没有恨你，希望你找对人。只是我有个遗憾，我也气我自己，我很想在你面前，放次一回， 大胆的对视你，越你出来，谈判呵呵！！其实，我只想问你，当面的问你，对于你，我是什么？但你一定你不会回答……

为什么，选择了lala，你不要好好对她呢？你对我失言了，你说过，lala找你，你会很快的回答她问题得，不会肤浅她，我告诉过你，不可以对女生这样坏的，你说你改，但结果叻？其实有很多很多想说，但我最想得到的是，你的友情了～ 或许有一天，我可以了，我会对你说我想说的话，但前提我会让你清楚，我不爱你了。。。或许有一天，那一天很快来，因为我从来对你，我都是勇敢直前。

带动我的情绪

今天dear带我去一个地方，其实我并没有想过，她会去那个地方喝茶的。她对我说，倍她去听朋友唱歌，然后我们在那里聊天，当我到达那个地方，我看见他的时候，他并不是那么的耀眼，但当他开口唱的时候，我被吸引了，很好听～dear在旁边对我说他的故事，很悲哀，但或许怎样，他的声音背后，因为故事而动听很多～很强烈的预感，我对这个人有觉对的好感，我很欣赏他。我真的从来没有这种感觉，我既然要哭了，我的心很酸，心里的酸就像从你的胸口上到喉咙到你的五官去在到脑袋，我想起了从前，但其实已没那么的痛了，可能因为他吧？我不知道。。。但有一点我晓得，我会再去看他演唱，他可以带动我的情绪，很难形容。。。有一天，我会被dear说上这样，爱上了他吗？

我不相信一见钟情，但我爱上了他的声音在今天，我肯定。我不知道会怎样？但我晓得，如果我的感觉没消处，很难保证哪一天，我会对这个人产生某一些感情。又或许，今晚我很乱吧？我不是很晓得现在是怎样的感觉。。。。

真心的希望他可以体验一份真正的感觉

听到他有喜欢的人了，心里有点安慰，寂寞了，从一开始不想谈恋爱的人，到现在感受恋爱的气息。。。我想他并没有遇到一个他很喜欢，很喜欢的人，或许他也并不了解，爱一个人是个怎样的感受吧。。爱可以使人幸福，开心之外，它应该也包含了伤心，痛苦和担忧，爱是个尝边了酸甜苦辣依然可以很幸福的事，只要是对的人，所有的一切不是问题。但又不可以完全的否定他没喜欢过lala，或许曾经是有的，但他不了解那是一份怎样的感觉，他曾经有去尝试得问“怎么办？”“要怎样。。。”可以说完全的没感情吗？可能，他们停段太久了，一份还没来得及的感觉就怎样的消失了，当从新的再一次接受，慢慢的发觉其实并没那次来的心动，我也只是猜测。。。分手？以我对他的了解，他是不会说出口的，因为他根本不会处理这种问题，或许所有的答案就只有他自己懂得，可以说是个坏小孩，但在感情方面或许他就是一个小孩。。。

真心的希望，他会遇到一个可以让他痛苦的人，不是要他伤心也不是诅咒，而是真心的希望他可以体验一份真正的感觉，让他可以找的真爱。。。呵呵！！

难过的夜晚～

我这个人，有时真的很坏，情绪真的很糟糕。但我不像我的dear这样绝。。。哈哈～～很难就感受现在的我在干嘛？有必要搞到这样？但我就是这样，或许那天我的伤心，其实我把它看小了，我很介意，我不知道问题出现在哪？但我晓得只要我不开口，她也不会开口……但我晓得在这个时候，我真的不想接触任何那一班的人。。。

我不知道为什么，有这样的想法，我只知道那是我不想接触的事物，我觉得很伤心，很不愉快，那是我心底的一份感觉，留下来的感觉。。。我不晓得几时会复原，我知道只要心底那一份还没消失，我是跨不去…haizz…所以今天peh说我为什么要怎样X的时候？我不懂得回答，不关我回答什么，问题永远会在我这边的…永远我都会想着一个问题，我开口，你才会开口，可以不可以你开口呢？又或者将讲，现在的你，偶尔会想起我这位朋友吗？我想你不会……一些人，如果真的很在意某些人的话，不关怎样我想他也会去挽回，每一次虽然是我有问题，但永远是我去开口找你，和你道歉，我想这次也不例外，我记得那晚，我主动sms你，和你解释和你道歉，我已经忘了和你说什么了，我已经放开了，但痛的感觉还在，那晚我真的很伤心……我是个很霸道的人，我不在乎其他人想什么，我只想和你解释，但你的回答是，你都知道我和shine很好所以我的解释不是问题？……我忘了很多了……可能你认为，我仍然像从前一样，找回你，在来一次开口，但晓得吗？其实那一晚，我很伤心，我真的伤心。那次我发觉peh变了，我知道她有事瞒着我，我想我应该晓得什么样的事，但我假装没事，也不想知道，不想提，也不想问，我只是很失望，为什么每一次我觉得和你很好时，你会这样对我，已经两次了，失望两次，我真的很害怕会重演，但最后还好呵呵……所以那晚我想了很多，我没有哭，真的很坚强，留下来陪我的是von，既然是von…想也没想过最后是他，还有我的好友们，真的很感动，如果那晚没有你们，我想我会很孤独……

那些是我不想回甘的记忆，也因为这样，很多事，我希望，我不想那么的聪明，那么的敏感，很多事真的不知道好过知道，以我不聪明的头脑会像很多的……哈哈，所以我告诉我自己你身边仍然还有很多很好的朋友为你，不要放弃，不要不开心，其实自己并不是那么的孤单，想回过去，我真的不知道怎样过的，为了他我不开心，我最重视的友情也搞的一塌糊涂…是我有史以来，最不开心的一年，难忘的过程啊！但我知道上天会关了那道门，会开启另一扇门给我，让我体验我的人生，真的是我最不开心和烦劳的，就像double现在这样，虽然问题不同，但感觉是真的不好受。。。

给未来的自己

空间对人来说，很重要，每个人都是个体得，不管我多爱你，但自由不可以因为对方而打破，我慢慢地发觉，爱自己，然后在爱对方。爱是让人自由的，它让你看到自己在另外一半的影子，就像爱屋及乌，习惯，是相似的，打个比方我爱笑，他被我感染了他也变得爱笑了这种想法～空间是给的越多，信任就是要跟多。我们不需要时常猜想对方在自己心里是想什么的，猜人真的很累，自己又不快乐。如果你爱我，我不需要猜你心里在想什么，因为我相信你，爱越多，信任就应该是多得，安全感有时候是自己给自己的，你可以心灵出轨，但你必须了解自己爱谁比较多，清楚自己在做什么，你不能怪人，人是自私的，人时常会犯的错，你能说：我永远爱你吗？我没有背叛过你？

在我很平静的时候我希望写一些给未来的自己，我不能保证什么，可能我的另一半让我失望了，我伤心了，不知道。。我只希望，如果有一天我疯了，当我看到这里，我可以给自己打气，你要记得，如果他背叛你了，你要问自己可以原谅吗？你还可以爱他吗？如果爱，可以面对，就原谅吧！如果你不知道，就让自己冷静下来，一定会有答案的，只是一定要诚实。如果真的不能谅，就放开吧！信任没有了，在一起痛苦的只有自己，你怎么爱他，就不要让他怎么的痛苦看着自己发疯。。

相信~信任??

什么是相信？我们都是靠信任去维持关系吗？朋友要相信，情人要相信，夫妻绝对要，亲人跟不用说～ 但如果人失去了相信，他还有什么可以说服人呢？其实相信是幸福的，笨一点没关系，简单点真的会快乐。太聪明了，反而会疑神疑鬼失去了信任对方。每个人，都有属于自己对待感情的处理方式，身边的每一个朋友，看见他们怎样得去维持他们的感情，有些真的可以很幸福，可以很简单，这里面，完全的不是说对方都很笨，只是他们只想要对自己最爱的人撒一下娇，变得笨一点，给对方骂一下，这全都是幸福得。每个人都有属于自己的一面，心里都住着一个小孩，一个顽皮的小孩，我只想要在我爱的人面前做一个小孩，让我爱的人可以围着我，只对我关爱～我可以感受着感觉，曾经他也是对我撒娇，要我烤食物给他，虽然时间是短暂，但那份感觉我曾经得到过，让我明白～真的谢谢你，让我可以感受着感觉使我现在感情丰富了一些。。。

至于一些，其实我觉得你并不是不爱你老公得，只是霸道了，你也习惯这样的对待。不可以说是自私，这全都是人性，如果你不爱，你不会结婚～但你老公是个很需要空间的人，或许跟你的个性相反，你需要的是陪伴，你寂寞。。人可以跟不爱的人发生关系，但不可以跟不爱的人相处到老～但通常会做的是男人，你只是特别一点而已或许你年轻吧～在这里我得到一个领悟，性格不相似的人可以在一起，但久了，人会寂寞，会厌倦，慢慢的会失去了那种恋爱的感觉，我知道现在每个夫妻都会面临这个问题，但并不是所有，我真的看到一些到老，都是相爱得，我觉得因为小孩而联系在一起，会很可悲，小孩并不是婚姻的枷锁品，他们是爱的结晶品。。。

你很漂亮……真的！

当我看到风吟的那一刻，不知为什么，我很感触，我很感动，我很想抱抱她，当我想起她时，我不知道为什么，我很想哭～对于她，我很尊敬，不知道为什么？在她面前，我永远是个小孩，她想姐姐…我很感触是因为我可以见到她了，我真的很久没见她，我知道你要带小孩没时间，所以可以见到你，我会很珍惜，她变了，她认为自己是妈妈变丑了，变得没自信了～她对我说：她很blur 了，要听我说话有时反映不过来，你知道吗？当我听你这样说，我很难过，如果你没结婚，我想你可以过得没將幸苦，你应该可以拥有好的生活，你很漂亮……真的！